Segundo post hoje, que surpresa!

A pouco eu ainda estava de camisola, desde que acordei. Fui tomar um banho agora pouco, pena que o banho não lava a alma. Comecei o dia bem humorada mas já não estou mais, me sinto um vegetal, me sinto vazia, insatisfeita comigo mesma, me sinto inutil e esquisita, não consigo pensar direito, não consigo me concentrar nas minhas idéias, não consigo lembrar das coisas que falei direito nem tomar decisão alguma. Estou me sentindo sedada...
Fui tomar banho e como muitas vezes faço, eu tiro fotos porque sempre que estou nua e com a iluminação do banheiro eu tenho essa vontade. Peguei o celular e fotografei o meu rosto varias vezes cortando da imagem os olhos. Depois fui para o quarto, me vesti e fui para a janela: Vi num apartamento dois irmãos pequenos com aquelas brigas de criança, vi um menino andando de skate no andar da portaria do prédio e vi um cara entrando em seu carro para sair da garagem. Porque as crianças tem que brigar, pra mais tarde quando adultos se arrependerem de como tratavam seus irmãos? Porque andar de skate agora se isso não resolve nenhum problema seu? Para onde aquele homem estava indo? Foi ver a familia numa festinha? Foi jantar com a namorada?
E porque me sinto tão vazia? Eu sinto como se o mundo fosse aqueles globos e mananciais de RS 1,99 que você sacode o mundinho que tem lá dentro e só observa. Eu do lado de fora, observo a vida e o mundo mas não me sinto parte dele e nem consigo me juntar a ele.

Hoje eu ex namorado veio falar comigo no msn, não lembro o que ele falou, normal, mas deve ser algo como ele sentir afastamento meu... Isso! Ele acha que estamos bastante desamigos, eu ja disse que sinto raiva dele e nem sei porque tanto quanto nao sei nem se sou eu ou Angela, sei que conversamos muito, contei a ele sobre o Caio e agora ele parece pensar que vou acabar fazendo do mesmo jeito que com ele: Namorar até tudo ficar na mesmisse e depois abandonar a pessoa porque continua insatisfeita. Acontece que nunca nada é suficiente pra mim, não coisas materias, sentimentos. No fim do papo, mesmo depois de uma chuva de arrogâncias vindas da personalidade Angela, ele continua se oferecento a me ajudar sempre que eu quiser conversar e consegui dar um sorriso no final da conversa, que coisa boa é sorrir do fundo do coração.
Falando no Caio, iamos sair hoje mas eu disse a ele que não queria. Iamos a uma sorveteria (eles tomam açaí la sempre e eu só fico olhando pq engorda muito), eu ele e uns 3 amigos nossos. Eles iam me fazer rir e eu não queria rir. Iam me perguntar porque pareço chateada e eu não quero falar. Iam tentar conversar como pessoas normais e divertir a todos e eu fingiria que tá tudo bem e que to feliz mas eu cansei de fingir sempre. Não vou e amanhã devo ver o Caio e só ele.
Hoje não quis nem me arrumar mesmo antes de decidir que não queria ver ninguém. Meu cabelo está horrível e não quero dar jeito nele hoje, não vai melhorar meu humor nem minha auto-estima agora... Desculpem-me meninas, estou muito mal agora... Muito vazia, e pode ser a fraqueza. Estou fraca desde que acordei mesmo tendo comido muito ontem, hoje comi pouco porque contnuo tentando assumir o controle sobre meu peso e pode ser isso. Sei que minha mente tá confusa, não consigo pensar, nem me concentrar, nem mesmo ver direito, nem me completar... Bom que emagrece, como eu sempre digo. Estou cotrolando minha vontade de me cortar a dias, a pressão que eu sinto para fazer issonão é mais no pulso mas no antebraço inteiro, porém as aulas começam daqui a 2 dias e não quero ficar com fama de estranha da turma por mais um ano.

Não se preocupem comigo meninas, é só um sentimento ruim, e me obrigam a pensar que sou maior que meus problemas então tentarei pensar assim... Tô tendo um dia ruim e é só, então vim escrever para tentar aliviar. Agradeço a atenção.