Breve apresentação

Este meu novo blog é um passo que dou em direção à luz, porque eu quero sair deste escuro e expor minhas verdades das quais todos duvidam. Essas palavras ainda permanecerão silenciosas pois minha boca não dará vida a elas, mas no fim do silêncio, que é aqui, as teclas vão poder expor as coisas ocultas que ninguém foi capaz de ler em meus olhos.

Me chamem de Stumme, tenho atualmente 16 anos de idade, tenho pais divorciados e moro com minha mãe, meu padrasto que também é meu pai e meu irmão mais novo. No momento não tenho namorado mas estou me apegando a um rapaz que chamaremos de C. e se vier ao caso o meu ex-namorado o chamaremos de A.
Por parte da minha família eu sou bem incompreendida, mas porque tive que permanecer muda já que nem todos tem o mesmo entendimento dos fatos. Tive a idéia de iniciar psicoterapias e minha psicóloga Cl. tem me ajudado tanto como profissional como amiga. Não sou de omitir muitos fatos para pessoas um tanto quanto ocultas como eu, tenho alguns colegas para os quais conto coisas muito pessoais, mas para familiares não dá e é para o bem deles.

Na minha infância ocorreram fatos que eu considero abusos para uma criança, minha mãe sofreu coisas piores e superou mas eu não. Quando menininha vivi algumas cenas com pedófilos e enquanto existia a minha inocência eu não achei que aquilo fosse nada mas hoje me faz muito mal lembrar. No que isso me afeta hoje? Eu tenho medo de homens na rua, mas nem sempre e logo vocês entenderão o porque. Não suporto ser observada, ter homens andando atrás de mim pois sinto que me seguem, não suporto as famosas cantadas baratas que todas as mulheres já levaram na rua, isso tudo me faz ter lapsos rápidos dos momentos da minha infância que me marcaram de forma ruim.

Desde criança eu sou muito sensível mas quando criança eu era bastante ativa e alegre, hoje já não sou. Algumas cenas da minha infância e início da adolecência só são recordadas por mim hoje em dia e eu tenho uma péssima memória. Eu me esqueço muito facilmente de momentos, datas, pessoas ou coisas ditas em poucos segundos atrás, mas as coisas que me marcaram não vão sair de mim acho que nunca, como cenas de exclusão de outras crianças comigo e hoje já não sei se prefiro ficar sozinha ou continuar buscando me encaixar como um quadrado num espaço redondo. Daí a partir de uns 11 anos de idade eu já comecei a me sentir inferior e tendia a imitar as pessoas para tentar me encaixar. A partir daí comecei a deixar de ser eu e automaticamente eu criava novas personalidades que podiam durar dias, meses ou somente horas até que eu me influenciasse por outra coisa. Hoje, há poucos dias essas coisas pioraram e por isso tomei a decisão de expor aqui e brevemente contarei à minha mãe e ao C.
No começo das minhas terapias esse assunto da desorientação de personalidade e influência foi abordado e consegui me ver livre dessas minhas atitudes por uns dois meses se não me engano, mas agora elas voltaram pior. Que mal há nisso? Não sabe o quanto é ruim viver mudando de máscaras porque não consegue viver com o que há por baixo delas. As influências de personalidade e costumes pioraram porque voltei a ter vontades estranhas e essas são influenciadas por pessoas, livros, filmes, músicas, qualquer coisa. Há poucos dias minha vontade era de quebrar vidros e ela ainda persiste, mas eu tenho que me esconder porque devo agir como alguém ''normal'', para minha família, para os vizinhos e o mundo todo. Quando me escondo eu tenho que discontar meu ódio, minha tristeza e minhas vontades estranhas em mim mesma, e isso resulta em compulsão alimentar e auto-flagelaçao. Meus cortes começaram a 3 anos atrás e só vieram piorando, há periodos em que eu paro e períodos de vício, e eu tento abandonar agora passando todos os meus sentimentos pro papel ou para a tela do computador, pode funcionar.

Por causa da compulsão alimentar (que é um TA), dos abusos e da falta de auto-estima desenvolvi transtornos alimentares e não consigo mais viver sem eles. Desenvolvi o que chamo hoje de depressão e suspeito de Transtorno de Personalidade Borderline, todos os ''sintomas'' estão presentes em mim e é uma perturbação muito grande na minha mente pois ainda não pude ter certeza dessa minha dúvida, somente um psiquiatra poderá confirmar para mim, mas não consigo tirar da cabeça a idéia de que tenho um sério problema e quando mais me dizem que não tenho nada de diferente, mais eu me afundo em pesquisar e querer provar que estavam errados.
Por falar em psiquiatria, é o caminho que pretendo tomar na minha vida e no meu futuro, a única certeza que eu tenho hoje é de que quero ser Psiquiatra.

Conto com apoio e compreensão aqui, não sou tolerante a insultos e críticas então por favor, peço que comentem à vontade os que estiverem dispostos a das bons conselhos e afins, e quem não é a favor de nada disso nem tem intenções boas aqui, é só fechar a página, obrigada.

Stumme - mudo(a) em alemão.